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遇到贱人黄世仁的那天，我被雷劈了。
打那时儿起，我就婶婶地、婶婶地确定：我和他之间，绝对没有好结果。（当然，后来这贱人也不止一次跟我说类似的话。）
这事，还得从头说起。
那天，我抱着从剧组顺来的八盒五花肉炒韭菜盒饭，骑着那辆除了铃铛不响哪儿都响的六手永久牌自行车风驰电掣地往精神病院赶（你们没看错，的确是精神病院）。
之所以这么急，不是因为我要赶在六点半之前准时出现以免被扣那宝贵的两块钱缺勤费，也不是为了偷看六点二十九就会雷打不动在隔壁洗澡的王花花，而是趁这盒饭还没凉之前想吃口热乎的！
那可是五花肉炒韭菜呀！我已经一个月没见荤腥了！
然后……
然后，我就看到一孙子儿蹲在大门口堵住了我的去路！
当时，我记得我抬头看了一下门楼上的那个破钟表，距离六点半还有一分钟零二秒，如果在自行车不拐弯绕过那孙子的情况下，从大门到签到处不多不少一分钟可以搞定，接着我花两秒钟的时间足足吸一口气，基情四射地干翻那八盒五花肉！
但是！（很多狗屁事儿，都因为这个词。）
但是我犯了一个错误，这个错误使我不仅浪费了那宝贵的一分钟，更使得那接下来的二秒让一个贱人永远走入了我的生活，从此暗无天日。
在此之前，请允许我描述一下那孙子，这是多么奇葩的一个孙子呀：又黑又瘦尖嘴猴腮，稀稀拉拉八字胡，披着一身满是油腻完全看不清底色、路灯一照就闪闪发亮的半截道袍，脚上穿着一副澡堂子才有的趿拉板，左手拿着一个黄橙橙的痒痒挠，右臂**裸地露出来，撅着屁股以狗吃屎的姿势捏着一块黑炭在地上……画圈圈！
尼玛呀！
这大清早的，天还没亮，黑咕隆咚的你没事穿什么道袍吓唬人呀！穿道袍可以呀，你别蹲在门口呀！蹲门口也可以呀，尼玛你画圈圈干嘛！？
这事儿，若是换第二个人，早啊也叫了一声，飞也似逃去了。
可对于我来说，除了生气之外，很稀松平常。因为在帝都最变态的精神病院门口，更刺毛的人我也见过。
我的车20迈的速度丝毫未减，方向一丝都未变，接着，我腾出攥住车把的右手，掂起后座上那半截板砖，对着那孙子就掀了过去！（别问我为什么车后座会有半截板砖，这事儿三言两语说不清楚。）
那半截板砖，可非同一般，重三斤三两，厚三寸三分，呈金铜之色，携破空之音，呜的一声就招呼过去。
