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我是年皙岚,雍亲王侧福晋,后来又是雍正皇帝的贵妃。是的,我的封号就是贵妃,不加号不加姓氏,一个自古以来都代表着皇帝最宠爱女人的尊贵象征。

我想,他是喜欢我的。虽然他一生叫我名字的次数屈指可数。

在第一个小格格夭折我痛哭昏厥时听到他唤:“皙岚”,我才知道,他记得我的名字。

他的眼睛深过最深的海。

他比我大二十一岁。在我四五岁还不懂事时,在二哥怀中第一次见到他,只是看到他就又惧又怕。我那时已经模糊的知道,他就是主子。我年家满门的主子。第二次见到他,我已经九岁,他带着亲兵进了府,整个府里噤若寒蝉,马蹄袖甩得山响。我怔怔得看着他转过脸来的样子,被娘慌乱的扯着小小的身子跪下,随着大哥二哥跪在我那封疆大吏的爹身后。我听到他那磁性的京腔冷淡的吐出一个:起。

他眉间的威严,浓睫上的不可触碰,深瞳里仿佛能洞悉一切的阴冷掌控,唇角却棱形优美。周身的气场压得整个院子透不过气来。哪怕再淡的语气,也让人莫名的不寒而栗。

我甚至想,他这样的男人,也会喜欢女子吗?我十二岁,无意从大哥二哥谈论备礼中听闻他又添子嗣,这次不是他最宠爱的侧福晋李氏所生,而是府里的格格钮枯禄氏,而格格耿氏也快临盆。那一刻,一种我那时还不知道的酸涩便让我几日难睡。渐渐我竟发现,我是在嫉妒他府里的福晋侍妾,她们可以与他贴近肌肤,与他发生难以想象的事。他喜欢她们吗,他也会对妻妾和颜悦色百般怜爱吗?

在知道父亲有意让我入王府侍候他时,我内心不知如何形容。我端详自己在铜镜中的容貌,已经是明眸皓齿,鲜艳颜色。这一生,我终究还是他的女人,他一个人的。我想,给他生一辈子的孩子。

这一生,我从不敢违逆他,更从不曾违逆他。我知道他喜欢柔顺的女子,我知道他喜欢娇弱女子,我知道他喜欢那样说话语气的女子。

当我第一次看到身穿新郎大红色喜袍的他,抓住了我被风吹走的喜帕,看到他在火光中忽明忽暗的成熟俊挺的面容,一双鹰眼灼灼其华。原来,我竟忘了,他其实长得如此好看。

可我的运气不好,那晚上王府大书房的一场大火让我的洞房花烛夜也没了。他去了圆明园,很少回府,直到苦等两年后,才第一次真正迎接他来到我的房里。

当我第一次碰触到他的指尖和皮肤,浑身就涌过无尽的战栗。他是那么威严而令人惧怕,又是那么让人心折。我颤抖着双手将自己褪得如婴孩躺在他身下,一双粉嫩幼笋如初生雏鸟,又惧又怯的娇声喘息在他眼中。

我看到他月光下漆黑的眼睛和棱角优美的唇。

他的指甲修得椭圆清爽,指节修长有力。一双大掌干净漂亮的如雕塑一般。他解开腰间束带,撩开里衣下摆时,我根本不敢看。脑海里都是儿时见他时,他转过身来那种阴冷威严的场景。我竟真的能成为他的女人,他的侧福晋,躺在他身下承欢。

最后,即便不敢看还是看到了。月光下的乌紫峥嵘权柄辉映着他阴冷不明的脸孔在帐幄了忽明忽暗。我该怕的,一如心里上那么俱他却爱他。我生出了一种献祭的战栗情愫,我那么想像其他妻妾一样侍奉他,甚至让他更满意。

小小的身子里每一下都是痛。我痛得咬住自己手背呜咽,他没有停止,只有低沉的粗喘。听在我耳里,却莫名让我感到与他无比接近。从未这么接近。这种感受比痛楚更加让我失控。在他到某一处时我一下哭噎娇啼的失了规矩,吓得硬生生憋回去。哪晓得他忽然停住,竟没有斥责我,却像是不一样了。

我不晓得哪里不一样,也许是动作,也许是呼吸,也许是感觉。他整个人开始变得不一样。一种让我感到无法抗拒的东西让我全身发麻,他的大掌扣到我纤细颈项上,唇齿也贴上来。

他呼吸里是一种纯男性的气息,仿佛从千山万水外走来。他的每一个亲吻都像是我的幻觉,心跳仿佛就在脑海里回荡。那平日里不苟言笑的冷酷棱形唇瓣竟是那么外冷内热的柔软,让我战栗着陷入迷情,无法呼吸。

他身上汗珠里散发出的成熟男人香带着淡淡的檀香气,让我在黑夜里迷乱。我发现自己那么渴望被他占有,想让他更深更重的深入我的血肉。

我终于真正成了他的女人。那个当年仰望着如神袛般高贵冷酷的四爷。

他下床离开时,单手制止了我起来伺候,一丝不苟的扣着外衫,最后抚了抚马蹄袖,步履从容。王府的女眷们都知道他不爱在行房后的床上过夜,只爱独眠。我那么想去拉他的衣角,却也羞于开口让他留下来,因为他穿衣时的神色与平日的他一样,已恢复了冷酷清明。

我不知自己是否让他满意,第二日我看着床上的斑斑落红,发现镜子中自己晶莹剔透的面容越发鲜艳,可我连走路也困难,还是拖着刺痛的身子去给嫡福晋那拉氏请安。

那拉氏见了我走路模样,我有些面上发烫。她竟看起来毫不在意,反而温柔端庄的笑了道:

“府内女眷都知伺候四爷的辛苦,妹妹不必惶恐。爷近两年一心在圆明园静修,你若能侍奉的贴心让爷多回府里走动,本也就是大功一件。”

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