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我能感觉到他的冷落,从上次分手门后,他总是经常时冷时热的,在抗拒着什么,在逃避着什么。我知道,却不能说,不能闹。因为怕分开,第一次遇到一个我可以什么都对他说的人。他知道一切,除了我的家庭。
两个月后的某天,那时候大概是假期。安静让人胡思乱想,其实心里猜的到些什么。
而这时候出现了一个人,一个同学。突然向我表白了。
很莫名奇妙的,很久没有跟这个人联系,不知道他为什么突然找上自己。
因为是同学聚会,没法突然离去。我尴尬的对他说我有喜欢的人了。他说没关系。我会等你,我喜欢你好多年了。以前觉得你不会答应我,现在又舍不得放弃这个机会。
如果可以,我会放弃在H的工作,到你学校那边照顾你。陪你一起生活,可以给你做饭吃,说实话,我做饭很好吃。
说真的,当时感觉有点震惊,也有点感动。
他长的还算高,身材很好。长相嘛,平民大众里分不出什么的那种。姑且叫他L男。
我应该不是外貌协会的,我很看重那种感动,别人对我好,我总是不忍心伤害别人。可是,我心里的那个人让我无法再看上任何一个人。
尽管他曾伤了我,也许,还一直在伤我。
我拒绝了他,他却还在纠缠,我很烦恼。
当我疲倦的回家的时候,公公却没有一个留言给我。我很难过。为什么总是我在找你,你却不来找我?
我又翻了翻贴吧,看到了木若欣发的另外一个帖子。看完之后觉得我真是找虐。这回,没有找公公。似乎我问他什么,都能预测到他下一步说什么似的。有点报复心的感觉,答应了第二天陪L男出去。
回想起来,当时还真的是满冲动的。有点后悔,因为那点报复对自己伤害很大,没有什么报复的快敢可言。
一连大概一个礼拜,有时候带着我的发小,还有另外一个哥们儿,有时候只有我和L男。我一向不怎么理父亲的眼光,我能随便出去但晚上回来晚了父亲还是会夺命连环call的。对于他的电话,我很不耐烦。但是当时并没有那么叛逆,还是会接起来告诉他一会儿就回去。
有一次,我跟两个好姐妹带着她们的几个哥们儿,还有L男的几个哥们儿去唱K。我被他们灌了四五杯酒,剩下的L男帮我挡了。他们起哄,我感觉脸很热,有点窘迫。我觉得我不该这么下去了。
后来L男又被灌了很多酒,不知怎么的,我感到自责。虽然每次见面我都会跟他说一句,我不喜欢你,我有喜欢的人,你没戏。可他总是表情无奈却又笑着对我说:没关系,他不在你身边,我替他陪陪你。
最初这句话是感动,可是后来我却生气的骂L男,我不需要你陪,你以为你是谁啊,你喜欢我的太奇怪,如果是耍我也该耍够了。
他很伤心。(我不知道是不是真的,说心里话,自从被伤过,我不信任任何人。)
我把L男拽了出去,他迷迷糊糊的被我拽着进了电梯。
我对他说:我们还是不要联系了,这样真的没意思。
L男似乎是清醒的,却傻呵呵的笑着跟我说别闹了。
我对他说我是认真的,我不想你在我身上耽误工夫,我言妩嫣虽然从小缺爱,喜欢被宠爱的感觉,但只要不是我认定的,我会固执的永远不会改变。我想,我的爱情大概只有一次,也只能有一次。我一旦交出了我的心,无论那颗心日后是被温暖着,宠着,还是被冷落着,践踏着,那颗心都已经不会再收回来了。我不想你等我,而我也根本不可能会接受你,我说的这些,你懂么?
我感觉他是清楚的听到我说了什么,虽然他微微低着头,半眯着眼睛看着我。
突然他把我紧紧的抱在了怀里,我吓了一跳。我使劲想要挣脱他,他却紧紧的不撒手。“让我抱一下,就一下。”
我感觉到他身上浓浓的悲伤气息,我不知道这个男生对我是不是真心。若不是真的,他肯哄我,我这样对他也就罢了。若是真的……只能怪我们没有缘分,没有感觉。
电梯门开了,L男松开了我,他在我耳边亲了一下,小声的说“我选择等你。”然后就将我推出了电梯。
我怔愣的回头,看着渐渐关闭的电梯门里的L男,他露出了一个虚弱的微笑。电梯紧闭,隔断了一个男生那份不为人知的爱恋。
我摸了摸耳际,突然觉得有点厌恶。纵使深情,可我,真的不喜欢。
用力擦了擦耳朵,右耳被我擦的红似滴血。
我坐在出租车上,给好姐妹发短信说不舒服先走了,又给公公发了个短信。