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为了不让孩子受到影响,我把十岁的孩子放在了婆婆家,自己一人乘高铁回到了家乡。下了高铁,坐着中巴又行驶了一个来小时,一辆摩的把我送到了小河边。这里就是我曾经落水被新年救起的地方。不过,小石桥已经不见了,取而代之的是一座能过汽车的钢筋水泥大桥。过去那所学校也不见了,已变成了一个小型加工厂。
我在桥边下车,走上那条我曾走过无数遍的乡间小路。小路十分地冷清,看不到行人。接近年根了,正是家乡一年之中最冷的季节。虽是午后时分,天色灰蒙阴沉,象是要下雨。从小河边吹来的寒风掠过广阔潮湿的田野一阵阵地吹来,十分地寒冷。无边的空旷中,不时地从远处传来一阵阵鞭炮的响声,让人似乎嗅到了一股家乡浓郁的乡情。
见我回来了,母亲高兴得把我紧紧地搂着,还在我的脸上亲了一下。可是,当我说我们就要去美国定居时,母亲的脸一下沉了下来,把眉头紧皱了好一会,问着我说,“能不能不去?”我说,“不行,卫华已经去了好长时间了,一直昐着我们能早点过去。再说,为这,卫华可是费了好大的劲。”
母亲不再说话了,只是埋着头在炒着菜。我坐在锅台前,不停地往炉膛里添柴烧火。火光映在母亲的脸上,我看到母亲在落泪,就起身给母亲擦泪。可是,母亲的泪越擦越多。
我知道天下的母亲都是这样。她们希望儿女们飞得很高飞得很远,但又不想让他们飞出她们的视野。而我不但要飞出母亲的视野,而且要飞到连母亲都不知道在何处的天边。
这就是乡下老人们的矛盾心理。他们巴望着你能快快长大,能有出息,离开这片穷乡僻壤,去寻找美好的生活。但他们又不想让你离得太远,可是,不远离这里,怎能会有出息?
第二天一早,我想去过去的中学看看。母亲说乡中已改成了中心小学,学生们上初中要乘车去二十里外的临乡中学。其实,我并非真是要看学校,而是想重温一下初恋的旧情。因为那条通往乡中的路上曾记录着我多少少女的情怀与爱恋。
小路仍是那样地弯曲和笔直,一点也没有衰老和变故的迹象。那时,我们已经深深地爱恋,谁也离不开谁,一天见不到面,心里就惴惴不安,急得发慌。但是,我们几乎每天都能在一起。我们上学走在一起,放学回家还是走在一起。但是,我们都很害羞,总是显得端庄矜持,想给对方留下美好的印象。所以,我们走在一起,只是随便说些家里和班里的事,都不敢用正眼去看对方。有时,大着胆子相互地看上一眼,心里都要甜蜜上好几天。最让人气恼和嫌烦的就是星期天,学校要休息一天。这天,不去上学,我只能呆呆地看着书本,心里却在时时地想念着他。
可是,再次走在这条小路上,已是时过境迁,物是人非,再也见不到那个俊秀聪明的男孩,听不到那纯真与快乐的笑声。重温旧情,只能让我伤心悲痛,心泪欲流。
走到路旁的湖边时,我停了下来,坐在草地上,深情地望着湖光水色。其实,它不是湖,而是一个较大的水库。但我们当地人都叫它蓝湖。湖边有一段我们上学和回家时必经的小路。我们常常一边走着路,一边观赏着湖区景色。尤其是阳春三月,春暖花开,湖边浅水岸边,会开满大片大片的映山红。雨后初晴,那花色鲜红艳丽,象红绸烈焰一般,燃烧在春意盎然的新绿之中。那天,我被那种景色迷住了,就要下到湖边去采摘花朵。新年怕下坡的路滑,就拉着我的手,带我来到了湖边。我们山里有很多的鲜花,有菊黄的迎春花,有洁白的茉莉花,还有许多不知名的黄色、紫色和白色的花,但我就喜欢这种热情奔放的映山红。我们采了一大把,便拿到家里,用一个瓶子满着水,把花养着,但不过几天,花就凋零了。于是,新年就为我再采摘一些。可是,没过多久,那片红花便不见了。我知道那是它的花季已过,想要采摘,须待来年。
从那以后,我再也没有见到那片如火如荼的映山红花。但我怀想已久,很想再见见那片美丽的红艳,因为它是我少女初恋的感觉与情怀。多少年来,它的花色与鲜丽一直浸染着我伤感怀旧的心灵。我想只要我不死,还活着,就一定会回来去看望它。
没有了花儿与少年,湖边显得寂静而冷清,午后的阳光十分地惨淡,微波荡漾的湖面上,迷迷离离,如梦如幻,只有一片野鸭在晃动的波光中随意地游动。离开湖岸,清寒的阳光照在小路上,天光明亮,空气清新,山间的小路寂静无声,但思绪却依然沉重。
少时不知老来忆,人生最美是少年。
我的少女时代似乎非常短暂,短暂得就跟我的初恋一般。实际上,我的少女时代是随着我的少女之恋的嘎然而止而一去不返。因为以后的我不再拥有少女的那份天真与无忧。离开家乡,使我整天被极度的思念和思恋所困扰,所压抑,常常暗自落泪,无边伤感,呼天无应,孤寂无亲。也就是从那时起,我突然间长大了,懂得了奋斗,懂得了发愤,盼望着快快长大,因为只有这样,才能不被别人支配。
这种经历不但改变了我的命运,也改变了我的性格。我变得忧伤、敏感、内向、自强。我是个清秀文静,品学兼优的女孩,从高中到大学,不知有多少男孩向我献情求爱,可我心如止水,不为所动,因为我的心里有太多的悲剧彩色和悲伤情调。我忘不了那个把我从疯涨的河水里救起,并给了我那么多快乐与爱恋的男孩。我一直认为他的悲剧是由我的悲剧造成的,我们两人的命运攸关,不可分离。他虽然一直躺在冰冷的坟地里。可我忘不了他,可怜着他。我不想因为与别人相爱,把他遗弃,把他忘记,让他更加地孤单可怜。
直到硕士毕业之后,我留在了学校。这时年龄已大,感觉自己就跟上完了初中,该要升高中了一样,才开始恋爱结婚。可是,我与爱人的恋爱和婚姻十分地平淡自然,一点也没有常人的那般浪漫和激情。我知道这是我的命运和个性中的悲情所致。有时就想,我可以通过努力和奋斗改变生活环境,却没法改变我的命运和个性。它已经在我的灵魂深处打下了深深的烙印。
因为这次离去,不知道什么时候再能回来。所以,母亲把与我相处的日子看得特别地珍贵,白天守着我,夜里搂着我,生怕一离开了我,就再也找不回我了。我和母亲一天到晚有说不完的话,好象眼下不说,以后再也没有机会了。我也是这样,凡是能对母亲说的话,都对母亲说了。
那天晚上,我对母亲说,“妈,我想去新年的坟上看看。”母亲出乎所料地点了点头,就把香火、鞭炮、烧纸和冥币给我默默地准备好,放在了一个塑料袋里,又把我从西安带来的苹果、石榴、杮饼和大枣装在了另一个袋子里,然后,就对我说,“你明天早上去早点,山上没人。”
南方的清晨亮得很早,才六点来钟,天色已经大亮。我早饭都没吃,便跟在爸爸的身后来到了北山。北山是一座山岭,长满了马尾松。在山岭的坡边立着几个坟堆。父亲把我带到了最里面的那个坟前。
坟上长满了杂根野草,一片荒凉。石牌上也满是尘地,破旧不堪。但里面却埋葬着我的初恋,我的恩人。多少年来,我一直都想着亲近他,安慰他,为他烧把纸,进把香,可我不能,因为我不是他的亲人,没有一个正当的理由。我只能把他默默地埋在心里,不让任何人知晓。现在我终于来到了他的身边,可以尽情地与他说话了。可是,在经历了二十年后,不知他还能否听出我的话音,听到我的心声。
我用纸巾擦了擦石碑上的字,“黄新年之墓”几个大字才清晰地显露出来。我不由地一阵心酸,心想有多长时间没人看你了,你好是孤单,好是可怜
父亲用一把菜刀把坟上和坟边的杂根野草砍光砍净,又用铁锨在坟顶加上了一些新土,使得坟头和坟边不再那样地荒凉杂乱。然后,父亲又把鞭炮撕开,一长溜地排开放好,用打火机点燃了鞭炮。等鞭炮开始劈啪炸响后,他才拿着铁锨和菜刀离开。
对父亲这种做法,我很是感激。过去,我曾多次提出要到新年的坟上来看看。父亲都很严肃地阻止我,害怕这事让别人见了不好。可是,今天他却亲自带我过来,并为我帮忙。
等父亲离开后,我把带来的香火点着,把食物水果放在一个小盘里,摆在碑前。我在潮湿的地上铺了一块塑料布,一边流着泪,一边跪在地上,接连地拜了三拜。然后,便开始燃烧烧纸和冥币,向着坟墓说话,“新年,对不起,是我害了你。如果不是我去了西安,你就不会那样地死去。可是,我不能抗拒父母的心愿,请你原谅我吧。但愿有来生,我一定会紧紧地伴陪着你,一刻也不分离。新年,我爱你,新年,你安息吧。”
看着那些纸在风中熊熊地燃烧,想起我短暂而悲惨的初恋,我放声大哭起来。等烧纸灰飞烟灭时,我才擦干了泪水,从石碑前起身,望着东方初升的太阳,离开坡底,朝着白霜铺地的小路走去。刚走出树林,就见父亲蹲在路边吸着烟在等着我。见我满眼是泪,父亲低着头,一声不吭地带着我朝回走。