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之后的第二周，仍旧没有他的消息。我找各种小清新理由我自己开脱。那天我之所以打电话给他，是我不想带给他那么多困扰，我打电话给他是想让他明白，他执念的人也不过如此。让他觉得我的普通和寻常。我是不忍心看着他为着一个有一面之缘的女孩子纠结。我也是，想见他是为了化解他在我心中的神秘。我们不过为彼此疗伤。连慈悲都谈不上。
可是，他为什么一去无音信呢。
之后的第三周。他不找我，我决不会找他的。我不想陷入他的漩涡中，给自己带来无尽的烦恼。因为爱即是烦恼。我自己暗下决心。
之后的第四周。我的淡定和快乐荡然无存。我开始忧郁。原来我也并没有想像的那么洒脱，渐渐的，思念，转化成了一种痛，尖利地刺伤着我本来脆弱的神经。
我跟以菱简单说了一下，我们失联了，快一个月不联系了，而且我不敢给他打电话。
“我给他打！”以菱吼到。
我笑。
“于事无补！让时间来解决一切吧。唯有如此。别无选择。”
我怕拿起电话，隔着那么一条线，我看不到他的脸，他却能说出我最不想听的话，比如我们不合适，我爱错了，我有了别的女人，那怕是一个字，我也不想从他口中听到，所以我宁愿这么隐痛着生活，也不想让那个惊雷一瞬间把自己劈死。就这样吧，这样总还有希望。
以菱好忙好重要，每每我又不想吃饭的时候，她就在屋里渡步，一边思索着他爸妈爱到最后的终极问题，一边破解着我恋爱之初的纷然谜局，电视也看的少了。
我不知道她懂不懂我那种无力的痛，对一个人绝望的思念。可是，有她在身边，我感觉到了安全，每个女孩子，都应该有这样一个闺密，帮彼此渡过那个让人一会儿飘上云端，一会跌入谷底的恋爱非常期。我很幸运。以菱也是。
无论如何我得回趟家了，因为家里人都还以为我在美国。这出来一个多月了，也该回去复命了。周末，我请了一天假，加起来是两天。周五下班后我就坐车回去了，一个小时的车程，很快就到了。路上暗自嘱咐自己一定要记住刚从美国回来，免得给自己制造不必要的麻烦。回去后，家里人都很高兴，继母的脸色也似乎稍微缓和了一点，因为我在美国待这么长间，这意味着我是许家一部分了，我的背景更深了一些，继母还是得给许家人些面子的。晚上吃过晚饭，我就去奶奶的屋里了。这一天也还装得像，也没有遇到许家人，我也不知道怎么去说。奶奶住在廊下的一个小角房里，屋子很小，木床很大，这张床是宁式床，是她当年嫁过来时，娘家陪送的，香樟木的，很是讲究。奶奶因为不能说话，床上有张木几，上面有纸笔，她有事会写在上面。我倚在奶奶的怀里看着黑白的小电视，这按理说是我最幸福的时光了，可是心情又有点莫名低落，闻着奶奶青布衣服的味道却想哭。女人真是水做的，除此之外，别无话说。
