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4月13日
我的小姑娘，今天这篇日记写给你。
也许有生之年你会看到，看不到也无谓，如果我能和你终结连理，待我死后，它大概也会成为我的遗物之一，留给你当本厕所读物或者睡前故事之类的东西。
我学生时期读的是理化，文字方面不太在行，如果有用词不当的地方，一笑而过即可。
我的小姑娘，希望你能原谅我今晚，唐突轻浮的拥抱和亲吻，以及这篇日记施加在你称谓上的前缀，“我的”。
这会已经凌晨三点，我没有一点困意，就像我从不遗憾没有在正好的时间碰到你，我后悔的只是，过去几个月，我过多地在克制，没有由着我的本心来行事和决定，甚至还在中伤你。
而今日，我的克制全线溃塌，那条有关理智的千里之堤，终于还是在你面前不堪一击。
我比你年长近十岁，你的一切我都经历过，你的青春我也曾拥有过。从我决定好好爱护你的一刻起，我缺得就只有时间，想到今后也许我极有可能会先你老去，逝去，我就只希望，再多活一年，再多照顾你一年。
比方先前几次帮你付钱一样，照应你这些事会让我满足。
那会我以为，单纯只是因为我到这个年纪，还没有小孩，多少会喜欢照看后辈来找到一些心理上的平衡。但我后来发现，也只有你一个人能带来这种真心实意的富足，这不单是长者对晚辈的关切，这还是一个老男人对小女孩的爱护。
实话实说，直到今日，我大概都不能完全明晰，你为什么会喜欢我，还以一种近乎盲目偏执的爱慕和态度。或许我确实有过人之处，但我的身份，年纪于之你都过于特殊。那天看完你推荐的《洛丽塔》，极富浪漫主义的文字传达出类似爱情和贴近信仰的羁绊，诗一般的开头和归结于平淡隽永的结尾，却意外发人深思。
自那天起，我就一直在摇摆不定间抉择，是继续回避你和自己的真情，还是从此放手一搏，直面现世每个人都乐于逃避，看起来可怕或荒谬的，不切实际的*和观念。毫无疑问，你是年轻的无畏的，真诚真挚，像打在泉水里的阳光一样清澈透析，让人见之可喜，能清晰地反应出我那些懦弱，世故，虚浮的影子，并且放大，放大，再放大，让我开始真正直面自我，反省自我。
那么，今晚的这个拥抱，就是我的回答，我的承诺，我的理性愿意向感性投降。我希望能和你在一起，无关开头，不计较后果，只希望能和你从天光乍破，走到暮雪白头。这就是我的期望。而今晚我才明晰过来，我的期望依然是年轻鲜活的，它是一个初通人事的男孩子，只要能和喜欢的人好好在一块，足矣。
毋庸置疑，我是幸运的，遇到你之后，我终于知道，原来我对于爱情与婚姻，还有着美好的期待；更加幸运的是，那个值得我敞开心扉的小姑娘，是她先找到我并且肯定了我。
能遇到你，真的是非常，非常，非常幸运的一件事，你总是毫不吝啬不计回报地一遍又一遍，用行动和语言强调告诉我，你在爱着我，让我在和你相处这件事上充满信心——这对于我这个总是消极的大龄青年来说，作用大到无可估量。
其实，我假装以为是自己幸运能碰上你，但与其去对那不知所谓空虚飘无的运气表示感激，我自己心中清楚知道，其实我更应该感谢你，我遇到了你，但是是在你的努力下，我们才能有一个开始。小姑娘，都是你的功劳，所以我只能尽我所能地对你好，单怕好得不够多——那么继续努力。
今天考试前，我赠送你一支腕表。回办公室后，同事就调侃我，定情信物么，腕表腕表，贴身之物，表白之意。
我那会根本也没想到这些，你们小女孩心思比较细腻，如果你想到了，那就是这个意思了。
你曾经在我面前，嘲讽过自己是神经病。从专业角度，我还是需要纠正你，神经病和精神病并非一回事，而世界上可能也不存在精神病。
只存在的，是那些难以把握的人类疯狂的爱欲和疼痛。
而我，也终究向这些妥协了。
晚安，我的小姑娘。
希望你快点茁壮健康长大，我还在等你。
作者有话要说：周日跟我妈去看房了= =估计下周一可以住公司附近了……
抱歉，单位真的很爱加班，有时候当天采访的新闻稿还要带回来写，我都想解V了，下周一问问看编辑吧，这样可能对得起大家一点，自己负罪感也不会那么大_(:з」∠)_
本来打算熬夜更上来了，结果不知道怎么回事趴电脑桌上睡着了，到现在才更上来。
