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若要我来对比，以客观角度来说论外在形象的话，我比坐在班花旁边的那位幸运男生要好，这不能说是自恋，而是因为双方形象相差太大，所以这种比较也很容易成立。而我也因为这一对比，才会对幸运男生产生不屑的心理，并因此洋洋自得，可是班花的一句话，就否定了我这一切的幻象，我一直瞧不起的人，没想到在他人眼里，这位被我瞧不起的人要比我好的多很多。
我不知我是不是属于那种活在他人的评价中的人，但最起码以当时的我来说，我是非常在意，尤其是班花的评价，因为我想获得她的好感。但似乎女生们的直觉都非常敏锐，能够感觉到我内心中深藏的那头丑陋的怪物，这点使我不论有着什么样的外在形象，如何掩饰自己的丑陋，也会让她们心生厌恶，这点不只发生在班花身上，别的一些我不在意的女生，也会时常毫不避畏的对我表露出反感。只不过是因为我不在意这类女生，所以才能很“宽大”的无视了这种反感。
但从这件事发生以后，我就再也没有用过任何一种手段，去吸引班花的注意力，尽管我依然暗恋着她，但我却把她当做一个“虚拟人物”一样，摆着绝对不可能有交接的心态来暗恋，并一直持续到毕业。
后来我就升学到初中了。
但在这之前，我家庭这边有些许变化，我母亲有一间属于自己的房子，而且正好就在伯父家的隔壁，我姐上了初中，我大概还在小学五六年级时，我们二人就搬到这里住。这里比以前住伯父家好多了，在伯父家我要和我姐同挤在一个房间中，要说隐私的话，更是没有，因为伯父最讨厌就是我们锁门锁柜子，不让他窥探我们的隐私。但回到了属于自己母亲的家，我跟我姐都有一间属于自己的房间。
但我却没想到，当我获得了现实空间上的扩展时，精神世界反而要被挤压在一个密不透风的狭窄容器之中。
最初，我也只是隐隐对我姐有点不安的感觉，但我想忍让她一下，大概以后就不会再发生更严重的事情吧，却没想到，忍让的结果是愈演愈烈，直到最后的一发不可收拾。有一件很早以前的事，但那时的我究竟是什么年龄，我自己也忘记了，我也忘记的自己当时有没在念着小学，假如没有，或许就要推翻前面我所说的我在上到小学后才意识到自己还有一个姐姐这个或许错误的记忆。
当时我的母亲是在另一个镇区上班，尽管都在同一座城市，但要是坐巴士的话，单程就需要近一个小时，这样的距离是母亲只有在难得的休假时才能回来伯父家这里看我一回。我母亲回来看我，总会带我出去游玩，当时她工作的地方正好就在一个游乐园中，这就方便了她能够在我们寒暑假是带到她那个宿舍里和她一起住上一段日子，我也就正好能到这个游乐园里随便游玩。
一天晚上，我姐跟我说这个游乐园里有一个动物园，要不要去看一下，动物园这三个字落到我耳中，百兽之王的风姿立马呈现在我眼前，我当即以更为积极的态度要求姐姐快点带我过去，然后我们在征得母亲的同意后，立即前去那个神秘而又让我期待无比的动物园。但真正去到后，结果却非常让我失望，因为是晚上，那里也没灯，周遭黑漆漆一片，什么也看不见，同时鼻腔中充斥着动物粪便的臭味，地面也都是湿漉漉的肮脏泥土。我难受极了，这跟我在电视上看到的动物园简直是天差地远，但我还是觉得，如果能看到老虎的话，那这种难受也就不算什么了，所以我不断追问姐姐，老虎在哪里。
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