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但我很久之后才意识到，真正可怕的并不是她毫不隐藏的恶意，而是她对我一次次的揭穿。
在我姐姐来到伯父家这边之前，我的伪装是几乎完美的，平日谁也没察觉到这张皮囊之下所隐藏的不堪，尽管我并不因此自得意满。但也因为有着这么完美的伪装，让我能够在惶恐的风暴中找到了一块微弱的栖息之地。
或许是因为我长的讨人喜欢，又或许是我那可怜的家庭背景引得他人的同情，再或许两者兼具；让亲戚们都下意识的将“乖孩子”这样一个烙印打在我身上。因此那些住的离我较近的亲戚们都喜欢将我这样一个“乖孩子”带出去吃喝玩乐。哪怕他们有孩子，也会连上我一起带出去，没有的就干脆单独只带着我一个。可以说哪怕我的家庭并不富裕，我也能在这种过程中享受到很多孩子最渴望得到的物质上的满足。
但事实上，我并不渴望这些物质，相反我非常害怕亲戚专程过来邀请我出去玩，他们的邀请我是从不拒绝的。我万一拒绝了他们，我就会把他们所给的这个固定形象打破，到了那时我会落得一种什么样的悲惨下场；我害怕去想象这种结局。所以尽管很多时候我正在和X玩的正开心，但却因为他们的邀请，我不得不从这种无拘束的快乐中抽身，进入到他们所建设的物质世界上。
而也因此这样的，我和X的友谊逐渐变得越来越多看不见的“杂质”，哪怕X从没亲口说过，但我也能感觉到。他看着我能这么简单的获得那么多人的疼爱，并从中得到无比丰盛的物质时，他是为自己无法像我一样而感到悲哀的，这个过程中进而让他产生了对我充满愤慨的抵触心理。
其实那时的我多么想大声的对他说：“不要，这些我通通都不要，我只希望你不要再抵触我了，只希望我们之间的友谊还像最初认识的一样单纯。”
可无用的我，什么都说不出口，只能眼睁睁的看着“杂质”一次又一次的搅混纯色的世界，让它变得污浊不堪。
亲戚们带我出去玩时，我的精神是时刻保持高度的警惕，我不敢有一丝大意，我吃一口东西，走一步路，说一句话，都是小心翼翼。怕的就是万一自己失误，而因为这个失误惹得专程带我出来玩的亲戚不高兴的话，我可能连自己最信任的伪装都会失去。我无法想象，让丑陋的自己全身赤裸的在这个世界中生存究竟是一种多么可怕的体验。
在亲戚们面前，我必须为他们所给的“乖孩子”这个烙印而疲于奔命。
但后来我的姐姐来到，将这一切都改变了，我记得有一次大概在我还念着小学三四年级的发生的事情。那时我母亲的房子刚装修好后，她邀请她的姐妹过来作客，这也是我们广东人都有的习俗。但她也仅仅只邀请娘家的亲戚，而就住在离这里没多远的婆婆家的亲戚们，她是一向都没多大好感，所以毋庸置疑的她是不会邀请他们的。
不论是大姨还是小姨，她们都居住在另一座城市，坐车要坐几个小时才到我们这，所以说能这样来一回是很难的的。而且大姨还把她的几个孩子带了过来，这当然让我感到一种对出现了新奇事物的兴奋感；尽管他们是人不是事物。;
