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“你还是没有学会説谎，你一説谎眼神就不敢看别人，脸就会红。他对你不好是吗？是吗？”柯林追问着。
他急于想得到一个怎样的答案呢？他还能对我怎样呢？
我不承认也不否认，我继续喝酒。有些伤痛是只能埋在心底自己在夜深人静时正视的，有些伤口是流露表面供别人欣赏的，而我的伤痛恰恰是不能提的。我不愿意别人来替我分担或者来窥视我。柯林的问题触及了我的痛处，让我在他面前没有了躲藏的余地。
醉了我也是清醒的，这点我是清楚的。我知道该説与不该説，只是我醉了会允许自己放纵。我告诉自己，我反正是醉了，就胡乱説话吧。似乎只有这样我才可以得到发泄的途径，我一直郁闷自己为什么喝醉了居然还可以清醒。
柯林让我别喝了，我就不。我不想喝的时候让我喝，现在我想醉的时候却不让我喝。为什么我都要听别人呢？我只顾自己叫来服务生要他开酒。柯林也不再管我了，他就这么坐着看我喝。
我很希望时间不要再往前了，就此停住吧。就让我在半梦半醒之间一辈子，别再让我负担什么爱恨情仇，也不要再给我生活的压力了。这些日子我一直都在透支，透支我的精力和时间也在透支我的感情。
音乐起来的时候柯林説想与我跳一只舞，我连连摇头説不行，我已经醉了，他却説最爱我醉酒的模样。
他拉起了我，几乎把我整个人都拉在了他的怀抱。我的脚步不停大脑的指挥，他就这样把我拥在怀里。我的头靠着他的肩，闻着他身上熟悉的味道，那种久违的感觉都来了。他就这样拥着我，不説话也没有别的动作，于是我安心靠着他，我告诉自己只是累了，只是需要安静依靠一下而已。
这么多天来我感觉自己一直游走在奔溃的边缘，我一直背着棺材在跳舞，别人的眼里我一直那么坚强，那么固执，但是没有人比我自己更清楚我心里不能诉説的痛楚，我一直在无边的大海里挣扎，现在终于找到了可以暂时依靠的港湾，哪怕只能一下下。
“宝宝，我知道你心里很苦，累就哭出来吧。”柯林拍着我的肩，怜惜地説。
我的眼泪就这样来了，我无法控制，他的这句话触动了我内心里埋得最深的痛。我一直克制自己不去想，不去碰，不然我知道自己绝对会疯掉。当我奔走着忍受亲戚的白眼，当我疲惫不堪在医院照看父亲，当我一次次面对流沙“今晚应酬不过来了”的短信，当我吃着冷饭冷菜……我不去想自己的渺小与无助，不去想自己的可怜与值得同情。我只是告诉自己不可以垮，不能哭，我一直忍着，再苦再累都要忍住。可是在柯林温暖的怀抱里，亲切的语气里我不能忍了。我任由眼泪不断滴落，任由自己放肆地大哭。
我以为我可以一直伪装得好好的，直到这顿饭结束，可是我没料到自己的心原来也是由不得自己的。
“宝宝，是我不好，都是我不好，我努力补偿你，好吗？我让你受苦了，宝宝，在你最需要我的时候我不在你身边，以后我会好好对你，你给我机会好吗？”
我猛然清醒，我不可以的！我已经没有了回头的路，我也不再是孩子了，我必须对自己的行为负责。
“柯林，谢谢你。我会好好照顾自己的。”我从他的怀抱里挣脱出来。我用双手拢了拢自己的头发，抬起头努力给了他一个微笑，“柯林，我抱歉今天的失态，谢谢你的安慰，你一直会是我最好的朋友。”
柯林叹了口气説：“宝宝，你还是不肯原谅我？我答应你，我会努力改正以前的缺点，我会给你承诺，我会让你幸福。”
承诺和幸福？它们曾经出现在我的生命里，可惜就如昙花一现，瞬间就消失得无影踪了。现在我还可以相信承诺和幸福吗？即使我相信也不会是出现在我的生命里了，我愿意在别人的故事里欣赏完美的结局，但是它们不会属于我。这点，我坚信。
“柯林，我已经不再是原来的我了，我成熟了，也懂事了，以前给你添了许多麻烦，真的对不起。以后我不会打扰你，借的钱我也会努力还给你。”我除了继续説这些话之外不知道还可以做什么。
我其实已经心乱如麻。
我匆匆逃离了酒店，当我无法确定自己在干什么的时候我就逃离，至少这可以减少我的错误。在我的人生哲学里这一条我记得最牢。
回到宿舍的时候流沙已经在了，他问我：“你喝酒了？”
“是的，而且很多。”
“哦，那你早点睡觉吧，别想太多了。你爸爸的事会有办法的。”
我点了点头，我知道他又马上要离开了，我很想很想他留下来陪我，但是我不愿意开口。我不希望我会是他的一种负担，如果他爱我他自然会留下来，如果不爱我我勉强他又有什么用呢？
流沙走了，他走的时候紧紧地拥抱了我。我无力回应，我想我不需要这个拥抱，它带着太多的虚假与怜悯。
夜深了，我怎么也睡不着。我在想我跟流沙之间到底是出了什么问题，是我的问题还是他的问题？
幽幽的出现是个转折，难道他跟幽幽之间真的有什么吗？可是幽幽不是这样的人，如果幽幽跟流沙之间真的有什么，幽幽一定会跟我説的。我了解她的个性，她喜欢吧一切都摊开了説明白。
那么就是我的问题了？我还爱着柯林？我一直没有放弃对他的依恋？我想经历了那么多之后我已经逐渐成熟，我难道还在奢望着什么吗？承诺？幸福？爱情？我是在期待这些吗？
我找不到答案，也没有人给我答案。
那天后柯林没有再联系过我，但是他已经把手术的费用交到了医院。我真的很感谢他，但是我不敢联系他。我怕给他错觉让他产生误会，也怕自己会再次迷失在他的森林里。我也没跟流沙説我筹到钱的事，一半是因为流沙没问我，另一半是我不知道用怎样的方式才可以恰当地表示出我跟柯林借钱与我跟柯林的感情不相干。
周六的早上，清清一早就打我电话让我去她家。从我父亲生病到现在我很少跟她联系都是她联系我。我在这个时期里已经没有了朋友，我所有的心思就是如何筹钱，再空下来的时间就是一刻不停地在想我该如何处理我的感情。我该不该跟流沙分手？我该不该与柯林见面？我所有的时间就被这两样占据了，小薇的孩子出生到现在我只去过一次，清清那里更别説了。
看来我也是及其自私的，当我自己遇到事情的时候，我也常常会忽略许多，包括我真挚的友谊和亲密的朋友。
所以接到清清的电话我就赶了过去，现在父亲的手术费已经到位了，就等待合适的手术时间了，我心里的石头总算是放下了一点。至于手术的成功与否就不是我能控制的了，我也只能听天由命了。
清清一见到我就问：“小惠，你跟柯林现在还有联系吗？”我好生奇怪，为什么一大早问我这样的问题。
“怎么了？清清。”
清清看着我説：“夏天説柯林昨天已经离婚了。”
我半天没反应过来，“为什么？”
“所以我在问你，我怎么知道为什么呢？”
