第14章 遗忘的时光 2

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那晚的你，一会哭一会笑的，疯疯癫癫，乐此不彼，全然不顾我的感受：我是一个有家室的男人啊，我得走了。快十一了，可你还是没有让我走的意思，我要走，你不让，我只好继续陪着你疯。到了十二点，我急了，欲夺门离去，你第一个反应就是反锁了房门，狂嚷着‘你要走我就死给你看！’看你那劲头，真有赴汤蹈火、立马就义的打算，我害怕了。无奈之下，我只好在隔壁的房间里躺下了，拒绝与你说话，你象疯了一样，歇斯底里地用你那白皙的小拳头狂打着房门，并最终撞开了，紧紧地拥抱了我，那喜悦苦涩的泪水沾满了我的面庞，口里不住地嘟嘟着：胆小鬼、胆小鬼……我们终于有了不该有的第一次。这是我们八年来第一次灵的搏击、肉的冲撞。你细细尖叫着，我低低地吼着，大有********、共赴九天的姿势。你那温软的身子、诱人的体香、潮红的双颊、绵绵的哝语、热烈的心跳，还有那风情万种的眼神，我至今仍刻骨铭心……夜半时分，我靠在床头，点燃了一支香烟，陷入了深深的负疚之中：我到底怎么啦，我平时不是自视傲强不屈、个性冷漠的吗？我怎么这么不争气啊，我对得起妻子、对得起哓哓吗？哓哓将来怎么办？苦思幂想中的我找不到答案，我真的好想抽自己几个大嘴巴。而你却把那汗津津的小脑袋枕到了我的胳臂上，又用你那温热的小手，轻轻地摩挲着我的胸脯：我很知足，放心，我不会去破坏你的家庭，就这样，挺好。我嗫嚅着：对不起，对不起。这事过后，我们都又情不自禁地有了几次，而每做一次，我都暗下决心：不能了，不做了。

但每当事来的时候，我都会软化在你的温柔之中，事毕懊悔不已：真不如死了算了！最后那次，我毅然决然地对你说：你不能再这样子和我不明不白的了，你找个好人家过日子吧，我身体不好，也比你大那么多，耽误了你我于心不忍。也可能是我反复唠叨的原因吧，你哭着对我说：是你要我找的，你可别后悔！瞧着这个热恋中小女人的嘤嘤痛哭的样子，我心软了，但旋即又心硬了起来：别给我装模做样，你太自私！你害你自己不说，还害我家庭，从今以后，我不会来了！那之后，我就有意识地回避你了，你天天给我打电话，我就是不接。直到有一天傍晚，你一反不上门的承诺，来到了我的单位，幽怨地告诉我：我要重新交朋友了，我妈说，再一个人这么过下去，她就要死给我看！亚奇，我真的不想找，有你就足够了，我们就这样多好啊。我连忙对你说：你是个好女人，但你还年轻，听你妈的没错的，你越是这样待我，我的负罪感就越重，你难道就让我在这种负罪中苟延残喘吗？你含泪点了点头，默默地离开了。你就这样走了，而当时我也有了一种回归大自然的出笼鸟的感觉。捆绑我心头的桎酷打开了，我的心也舒展了许多。

“岁月在漫漫中渐渐流失，你也逐渐淡出了我紧蹙的视角。一时或张或驰的愁苦心绪也慢慢地得到了释怀。那段时间，我是快乐的，心也是坦然的。我们又仿佛回到了相识的起初，发发短信，或打打电话什么的，你几次三番要约会我，我都坚决地回绝了，因为我怕重温旧梦，怕给你平静的新生活带来诸多的不便。记得我们在最后一次相约吃饭时，你望着那幽暗的灯光，忽闪着那对幽怨的丹凤眼，轻轻地告诉了我你对那个‘他’的印象：挺会体贴人，说话有点幽默，招人喜欢。虽然你是漫不经心说的，但不知因为什么，我这时却莫名其妙地生出一丝难以名状的妒忌。而我却不由自主地脱口道：好好相处，珍惜他，你们好了我就高兴了！你可能并没有注意到我的这个细微的表情变化吧，紧接着，你又郑重其事地告诉我：以后啊，我们不要再见面了，我要真心和‘他’处朋友。说实在的，这话一出你那殷红的小口，我的心里就泛出一股醋意来了：难道我们这十年的耳膑厮摩就那么得不堪一击？我心想：小样，只要我耍点小手段，你还不是乖乖地回到我的身边！想到这里，我露出了一丝会意的微笑，一种从未有过的自信也占据了我的心。但现实很快就击碎了我狂傲的自信心，你真的离我越来越远了！现在想来，回忆起你后来的点点滴滴，也许你不会觉得，那对我的打击就太大了。反正我也是快要死的人了，我不想把这段难以启齿、欲死欲活的对你的苦恋带进坟墓里，说出来让你知道一下，我想你不会责怪我更不会嘲笑我吧，我现在就一个想法，我苦苦思恋的心情要让你知道。我记得你在最后一次见面时还说过一句话：以后真的和‘他’确定了关系，我决不三心二意！言下之意就是要和我彻底分手，虽然你当时是淡淡的轻言细语，而我却仍然在过分地坚信着自己的判断：你决不会那么绝情地抛弃我！今天看来，我真的想错了。

“自那以后，你就真的再也没有与我照面了！有时候，这人啊有点犯贱，得到时不知道珍惜，一旦失去了就开始思念他（或者她）的种种好处来了，而我就是这种贱人！我当时没有想到的是，你居然为了彻底和我保持距离，杜绝我影响你和‘他’的交往，竟然把你的手机号码都给变更了。有一次，我拨打了你原先的手机号码竟居然是你姐姐接的，还问我是谁，干什么的，听到这话，我心都凉了。后来，你用这个号码给我回打电话称，有什么事情就打这个号码让你姐姐转告，我一听就火了：干什么，要分手就明说，人有脸树有皮，我找你非得通过你姐姐转告算是怎么回事？而电话的那头，你是沉默的。我没有弄明白你到底为什么要保持沉默，现在是想通了！我当时还告诉你，因为心情烦闷我要去江浙一代转一转，考察考察，再做打算。你真切地说：到时候通知我一声。我毫不犹豫地相信了你的这份真切，临走的那天，我傻傻地给你姐姐的手机发了短信，又及时让你的侄女转告你：我要去江浙了，祝福我一路顺风好吗？但结果是令我大失所望的：一个曾经那么依恋我又那么诚心待我的痴情小女子，居然如六月天梅雨的气候，说变就变了，而且是那么得绝情，真令人大惑不解！我当时心中那个恼啊，无以言表。考察归来以后，我发誓永远不再搭理你，永远！但心底里的那份思念之情啊，总是不争气地往心口上涌着。就这样，苦思、愤恨、浮想、烦躁、渴望、切齿，这所有的酸辣苦甜，我全部经受了。有时候静心又一想，我是你什么人啊，没资格干涉你的自由嘛，我不是早就希望你有个好的归属了吗？你现在能够这么久不联络我，不正说明你与那个‘他’已经相处得如鱼得水了吗，这不正是我的初衷吗？我应该为你高兴才对啊。现在，我已经被确诊为尿毒症了，我所剩的时间也不多了，我希望你能够得到幸福，真的！但我现在真正苦恼的是，当初就不应该走****的那一步，我自责啊！是我害了你，也是你害了我，我恨自己恨你恨这个世界！我希望来世一定不托生人，而要托生个无忧无虑、无头无脑永远只知道快乐的猪八戒！

“一番苦苦思索之后，我的心也趋于平静了下来。就在我决定把你淡出我视线的时候，你却在不经意中再次与我相遇了。第一次是我在上班候车的地方，你从远方走来。也许你是无意于与我相遇吧，你表情尴尬，极不情愿却又不由自主地挪动着脚步，一定是没法回避了！看你那神情，我主动招呼了你，为的是给你一个台阶，你说：有空我们再说。我微笑着点了点头：行，你步履匆匆地急驰而去。事过有两星期，我们再次相遇，还是我主动招呼的你。而这第三次，却是我终身难忘的一幕，那天是春节期间，我去单位值班，正行走在路上，你和‘他’各自骑了自行车并肩边走边说着什么，被我蓦然撞上了，你的脸色一沉，我知道还得主动打招呼以解你的不自在，我向你挥了挥手：忙啊。就闪了。哈哈，关键的时刻男人就是男人，总是会可意地表现出他作为一个男人的绅士风度。但当我来到单位的时候，一个人静静地坐在那里，回味着我们今天的相遇，特别是看到你与‘他’鱼水相溶的情景时，再想想我们的从前，我因节日带来的良好心情生生地被破坏了！我陷入了深深的苦痛之中。还好的是，今天就我一人值班，这痛苦的表情无人看到，我可以尽情地去释放，否则，真不知道同事们见到以后会用怎样的眼神来揣测我。就在我目光痴呆茫然不知所措时，你用你家的电话打通了我的手机，你开口就问我是不是一个人在，说话是不是方便，在得到我肯定的答复后，你连声说：对不起，真的对不起，我伤害了你！接着，你解释道，我们不合适，我不能去破坏你的家庭。当时，我的脑子里一片空白，情绪激动，想发作又不知道说什么，哑然无语。平静之后，我才渐渐地听明白了你说话的意思，你说如果不是我几次主动招呼你，你不知道如何面对我的出现，你说你是没有办法，妈妈逼的，你说你希望我谅解你，你还说希望我们能够和好如初。但我知道，那已经是永远也不可能的事情了。我也听到了，那边的你，哽咽了，啜啜抽泣着。而此时此刻，我的心也不好受，我鼻头酸酸的，再也无法抑制自己的情绪，冲那头的你叫嚷着：可能吗，可能吗！我再三控制自己：不要发火，不要发火，算了，算了，别再自己折磨自己了，没有意思，没劲透了！但那边的你却不依不饶：就要和你好，就要和你好！

可这时的我心里清楚：你哽咽你难过你尴尬，不正说明你对‘他’有情了吗，之所以对我歇斯底里，那是因为你对只是我有点愧疚罢了。在两个男人之间，你首先舍身于我，然后是钟情于‘他’，两男的抉择，使得你蓄久以待的内心矛盾与激动总算爆发出来了。理解，充分理解！而这内心矛盾与激动的总爆发，突显出了这样一种变异的情形：你是在玩弄我的感情（也许我的话严重了，但我的直觉就是这样）！从另外的角度来讲，你也是在玩火（不管你是有意还是无意的）！我可不愿意引火烧身。想到这里，我反而冷静得出奇。于是，我直接告诉了你我的想法：如果可能的话，请你彻底地把我从你的记忆中抹去，安心与他相处吧，我祝福你们！但事情的发展总是有点意外，每当你有了不知道是什么想法时（这也是我至今没有搞明白的地方），你就会悄悄地用你姐姐的手机给我发来短信或者打来电话，一会儿说要继续与我保持正常交往，一会儿又称要约见我说说话，一会儿还说对‘他’有点不满意，与‘他’相处是做样子给母亲看的，有时候还会说想离家出走，远走高飞。你这个女人啊，我是真的读不懂你了！我本已平静的生活就这样活生生地被你给搅得心烦意乱了！你为什么要这样待我啊，我不明白，不明白，难道非得把你这个女人迷一样的心带到坟墓里去吗？你就饶了我吧，我在这里给你作揖了！好了，我把该说的话都说尽了，也舒心了，我可以放心地走了。我期盼你能够来见我最后一面，我把自己的心思都写这里了，不想让别人转交，希望亲自交到你的手里！

不过，来不来是你的自由，随便。”我是含着眼泪一口气读完亚奇的这封情真真意切切的长文的，我为之汗颜，为之震撼。我没有想到的是，自以为了如指掌、亲密无比的朋友加兄弟居然会有这么一段悲情冲天的情感经历，而这悲情居然就发生在我的眼皮底下而且历时那么长久，十年啊，我的天！他们居然掩饰了那么久并且又是那么得天衣无缝。然更令我大惑不解的是，那个我看着长大的邻居家文文静静的小妹妹哓哓是怎么对亚奇产生了如此强烈的依恋和委身于亚奇的？以后又为什么要那么绝情地抛弃了亚奇的？带着疑惑，我决定见见哓哓。

今天是星期六，天气不好。早晨起来，发现窗外是阴沉沉的，风刮的飕飕响，把那棵已经挂满了微微泛着谈红色小花的树头吹得左右摇摆，有点冷。此刻，我的心也是沉沉的。妻子已经外出旅游去了，我想应该约见哓哓谈谈。虽然我不敢保证哓哓一定会把实情告诉我，但我还是决定了。“知道你一定会找我”，哓哓脸色苍白，有点倦意，她惨然一笑，“你想知道什么，问吧？”“绝对尊重你，你可以什么都不说的”，哓哓把我让进她家，请我坐下，会意一笑，“我长大以后，你是第一次来我家吧？”我大笑，连连点了点头：这个鬼丫头，言下之意是在暗喻我无事不登三宝殿啊，我忙不迭地点燃了一支香烟，掩饰了自己的窘态：方便吗？“没事，‘他’也抽烟”，随手递来一只烟灰缸。我看得出，哓哓已经适应了“他”的个性与习惯了，我突然又觉得自己来的有点贸然了。哓哓为我沏了茶，在我对面坐下了，轻轻地叹了口气：亚奇死得可惜了，他是那么得出色，也是我害了他。最初见到他，我的第一感觉就是这个男人不是一般男人所能比得了的，他身上拥有一种成熟、练达、深睿、冷静的气质，在我们这个小得不能再小的城市里，在我的周围，我真是从来就没有见过这种能够让我一见就倾心的男人，真的大哥！

而那时的我，年轻不经事，也正身处家庭崩裂的边沿，心情极度的空虚，他的及时出现，正好填补了我的寂寞与****，不管你怎么看我，反正我当时就是那么一种凄凄惨惨的景况。我把自己的这一切都告诉了亚奇，他出于一种同情一种关切，不时地安慰我、鼓励我，他是真诚的，不象那些心怀诡计的男人，这就使我产生了一种安全感，暖暖的。随着时间的推移，我们成了无话不谈的知己。后来，我越来越痴迷于他，多次给他以暗示，可他就象铁打的石头般那么冷那么生硬，象个呆子一样傻的可爱。在那个难忘的夜晚，我主动把自己交给他了。事毕，他象犯了罪似的，一个劲地抽烟，不与我说话，而女人呢，却不是这样，总想着在这个时候能够得到男人温暖的话语安抚安抚。我一看他那样子，就急了，骂他懦弱、胆小，是个大傻瓜、冰镏子。他回过神来了，连忙堵我的嘴，口里嘟哝着“不是这个意思，不是这个意思”，我知道他有了道德与良心上的自责。“既然你们都意识到了这个方面的问题，那为什么还会有以后呢？”“那时的我，说到底还是年轻、单纯了点，满眼都是他的好，也许他觉得我是真心待他吧，所以，他每次都接受了。”“这不是明摆着不会有结果的事情吗，他当时又是怎么想的？”“因为我的真情，他似乎背上了沉重的感情十字架。有一次他对我说：要不，我离婚要了你吧？我一听这话，当时语塞了：这不正是我所希望的结果吗？但我什么也没说，转身走了。回家之后，我确实想了很多很多。