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本以为我俩还未开始就注定结束，谁料造化弄人。一次喝醉了的他才对我吐露除了真正的心思，原来那次的联谊会上，他也一眼看中了我这个咋咋呼呼、没心没肺的女生。后来我恋爱的那段时间他总是不敢听到我的名字，不敢看到我的身影。每次听到A跟同学谈论起我的时候都是悄然走开，原来……原来我并不是一厢情愿，原来心中的他是心仪着我的。听着微醉他心痛的声音，真有从宿舍楼爬下来的冲动。可又能如何，他明白，我明白，我有男朋友。
回寻
没有感情的恋爱总不会长久，我还是分手了。其实都是借口，我明白，是我心中仍放不下他，我鼓起勇气对自己下了狠心。不管A会怎么看我，我要追求我自己的幸福。我很明白，我要跟他在一起……但是，是无缘？是戏剧？正如一开始的我一样，他的身边多了个她。一个一直在他身边的她，得知消息的一瞬间。是全世界的宁静，真的。心如止水的宁静……自己过大学四年也挺好的，只要能远远的看看他、祝福他、就可以了。还想要求什么？还能要求什么？于是专门为了他选修了篮球就是希望能再篮球场看到他，偷偷看着他打球奔跑的身影，细细想念他腼腆无辜的笑容……
过错
就这样安静的持续了半年，身边又多了一个愿意对我好的人。也许是真的愿意对我好，也许只是为了大学里找个女朋友。这个人找到了我，我又开始了所谓的恋爱这一开始就是两年，两年啊，经历了太多事情，走过了太多路。以为已经把他遗忘的一干二净遗忘的不再起涟漪，谁料却原来他一直被狠狠藏在心底。那日也怪，半夜居然莫名其妙睡不着，爬起来上网。看到他久违的头像闪动，故作轻松的说句：不好好学习，跑来上网！就这错误的一句，引起了一发不可收拾的感情泛滥，佛忽然间回到三年前那个不知天高地厚，心无杂念的孩子。两年来，本以为他也把我忘记却原来他的两年也是茫然麻木的度过。仿佛只是为了恋爱而恋爱，一直在忽略心中的感受。那晚我们从大一谈论到现在，发现我们竟像捉迷藏一样的来回彼此错过。为什么我们都没有勇气，为什么刚开始不努力争取。或许只是一句话，会改变两年的生活。我说过：我不是个好女人。他于女友已经谈过两年，但当我知道我们仍然有情时我依然希望我们能够牵手。那时的脑袋一片空白，我只知道，我要跟他在一起！我不可以再错过他！我要跟他在一起！我一定要跟他在一起！
晴天霹雳，又是一个晴天霹雳狠狠的打入我的心里，他的女友，两年的女友，为了他做过一次人流。所以，道理很简单，他不能离开她，不可以离开她！这种情况，我又怎能再继续坚持？刚被激起的勇气却又一次，又一次的被生生的打回去。只能强迫自己再次把他狠狠的、狠狠的压在心底，继续茫然的生活。现在，每天跟身边的人在一起脑中总浮现他的身影。明知是一种罪过，却控制不了自己的思绪。这就是上苍对我的惩罚吗？不停的错过，是我的过错吗？
继续
我继续我茫然的生活，我承认：我不是个好女人，心中总止不住的想他，起床的时候想他，睡觉前睡梦中也被想念的泪水叫醒，然后蜷缩在黑暗中继续想这个怎么也不应该想起的他。我不敢给他联系，敢给他打电话，每次收到他的短信，却抑制不住的雀跃，是发自内心的那种颤抖，我仿佛变成了性格分裂的两个人。“跟我走吧让我们真正勇敢一次，追求我们自己的幸福”“对不起！我不该打扰你的生活的。对不起！对不起！对不起！”“我又想你了？我们还能在一起吗？你说如果当初是我们在一起我们会不会很幸福”“对不起就当作我没说过”
没有结束的结束
我会继续努力的生活，我会努力的把你忘记。我会努力的爱上身边的他，我会把你忘记，我会把你努力的忘记……
分手，我还想你
分手，我还想你
