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我突然之间泪盈于睫，心里微微晃荡了一下，像是什么东西因此慢慢寂灭下去。
我站在马车之上，告诉自己，放弃吧放弃吧，我抚弄着她的眉眼，呢喃着对她的称呼，我告诉自己最后一次了，最后一次了，然后再也不要留恋了，再也不要依赖着这样的温暖了，就这么断了吧，往后，退出她的生命吧，即使，她大概根本不在意。
然而，还没有回到京城，还在路上奔波，我就已经后悔了。
为什么要放弃？！为什么不争取？！
没有去争取的教训你已经忘了吗？！
对，我怎么能忘，如果当初能够主动地去争取，那现在是不是根本就不会如此？
于是我回京之后，告诉皇阿玛，太子在扬州很忙，而她在扬州成日待在宅子里，而且也和我说很是想念皇阿玛和太后，甚至都哭了，我建议皇阿玛去热河的时候让她去木兰围场，也好散散心，之后也可以带她回宫，和皇玛么见见面。
皇阿玛是真的疼爱她，一听我这么说略微思索就同意了，我按捺着心里雀跃的兴奋，冷静地继续和皇阿玛说话。
然后六月份，我再次见到了她，她却并不是很好，脸色有些微微的苍白，我开始时刻跟在她身后，她却不再像以前那样注意到我，她时常会陷入沉思，然后神色变幻着，时而蹙眉时而微笑时而悲伤。
我知道，她在想他。
她却不知道我在痛。
她甚至在闪躲着我的目光，这样的境况让我时常将到了嘴边的话给咽了回去，我能说吗，这样的境况如果我说了，她会不会理我更远？
我一边在斟酌着，一边停留在她身边，我想问她，为什么看不到我，为什么再也不留意我？
可是我不敢，我怕把她推的更远。
直到许久之后，我再也见不到她之后，我才发现了自己的可悲，我竟然都不知道该如何靠近她、争取她，如果我能在一开始就强势地要求她，或者软弱地博取她的心疼，会不会结果就不一样了？
可是我没有选择，在他告诉我，要强大，强大到去保护她之后，我已经注定了和他走上同样的追求力量和权势的道路，然后他比我强，比我狠，于是他得到了她。
他可以放弃很多，他也可以用所有的东西来豪赌一场，因为他拥有的更多，他拥有皇阿玛的纵容和宠爱，所以即使他离开皇宫，他也什么都不用怕，他有她的心意，所以即使他丢开了京城的一切他得到了更多。
他丢开一切去赌她的心意，他离开京城去赌皇阿玛的宠爱，他赢了，赢得如此漂亮，漂亮的让我忍不住去嫉恨。
在她想去广州却被皇阿玛拒绝而无奈地回宫之后，有次我和大哥三个一起见驾，然后说到大哥的女儿身子不好，我心里一动，接着就状似无意的提起，二哥也该选太子妃了。
皇阿玛虽然面上神色丝毫没变，仍然是含笑着，我却敏感地捕捉到他眼中的那一丝意动，忍不住就想去告诉她，摧毁她的希望。
我不知道我是不是疯了，为了得到她竟然舍得让她痛苦，在她听闻皇阿玛提出要选太子妃之后，她无精打采的样子让我心痛又愧疚，我淡淡地安抚她，和她说话，然后在她质问我的那一刻，我所有的负面情绪瞬间都涌了出来，然而看着她痛苦，我却更加痛苦。
我陷入了一个死循环。
可是她从来都不曾为我而等待过，无论是在我有没有理清对她到底是什么样的感情的时候，或者现在，在我还不知道该如何去对待她、靠近她的时候。
他回来了，然后见驾之后没多久，皇阿玛慢慢淡了选太子妃的心思，我却利用了皇玛么和小五他们，阻挠了她再次跟着他离京的计划。
谁又能料到，她即便是独自一人出去，也不愿意留在京城，她依然走了，走的毫不留恋，像一只鸟儿，张开翅膀慢慢飞离我的生命。
四年的时间，对我来说漫长的仿佛已经过完了一生，我沉浸在对她的思念里，一边发展着自己的势力，我慢慢地小心地扩张着，为此，在十三岁皇阿玛要赐我通房的时候，我动了手脚，然后其中一个是广州知府李文烨的女儿，她是个长的很明艳的女人，尤其笑起来的时候，嘴唇就更加有她的影子，我第一次占有她的时候，忍不住伸手将她鼻子和以上的部位遮住，然后突然就涨红了眼眶。
我该怎么办？
爱别离，求不得。
思念冰冷如霜雪，我挣扎在这样的痛苦和为难之中，茫茫无边的苦海，我却不想回头，我也不敢回头，我怕下一刻就能触碰到她，却被我在这一刻无知地放弃，我怕极了。
可是这样的怕，却无人说与，日复一日地压在我的心底，越压越深，深的我几乎要承受不住，然后在见着那个孩子的时候彻底崩溃。
我看着他和她带着那个孩子进了乾清宫，只是惊鸿一瞥，却让我清清楚楚地看见了那张稚嫩的脸，与他如此相似。我愣在了原地，脑子里一片空白，仿佛回到了佟氏恶毒地辱骂我的那一夜，黑沉沉的夜，我浑身都浸入了冷水之中，没有出路，这一次，再也没有任何出路。
我僵在原地，看着她们进去不久，然后又出来，紧接着，再次离开了皇宫。
我不知道自己是怎么回到南三所的，只听着伺候的奴才在惊叫着，硬是掰开了我的手，我似乎看见白色的药粉被倒在手心里，盖住了殷红的血迹，我勾唇笑了起来。
手上的伤上了药，可是心里的伤呢？我那千疮百孔的心呢，他正在流血啊，你怎么就看不到，你怎么就看不到，你既然不能一直温暖着我，当初又为什么要将我从黑暗里面拉出来？！为什么？！
这一刻，我突然好恨她，好恨好恨！
