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“失眠小姐”是我工作之后认识的好朋友，作为一个白天长期“特困生”和夜猫子VIP会员，她失眠半年有余，该网名也就当之无愧地挂了半年。可最近我惊奇地发现，那个熟悉的网名前面多了一个“不”字。
这一细微的改变点燃了我熊熊燃烧的八卦之心，挨不住我的严刑拷问，她坦白从宽。
两个月前的深夜，一个微信名为“不失眠先生”的人对失眠小姐发来了好友申请。
当时的失眠小姐正盘腿坐在沙发上打飞机——咳咳，是微信刚推出不久的小游戏。那是一款超级无聊的游戏，纯粹考验一个人的时间和精力，恰好，失眠小姐有的是时间和精力。
三年前，失眠小姐还是大学生时，傻傻地爱上一个学长。后来他们恋爱了，却跟自己想象中的很不一样。
失眠小姐坚信这和她当年的倒追有关——主动出击的女孩似乎都很掉价。总之，偶像剧里那些女主角享有的任性、撒娇、小胡闹通通没有。无论是感冒大姨妈还是心情不好，通通只有一句万能的“多喝水”，失眠小姐纳闷了，这是传说中孕育生命的恒河水，还是在长白山沉淀五千年的神仙水？我看不如来杯忘情水吧，我捏着鼻子一口灌了好聚好散。
当然咯，说归说，真要付诸行动却难。
毕竟是初恋啊，一生只有一次的初恋啊，失眠小姐不忍心，也无法接受这份挫败，抱着“男人都这样，年纪大了就懂得体贴人了”的侥幸心理熬呀熬。
转眼三年过去，别人都是媳妇熬成婆。她却好，熬出了小三，还不止一个。
分手前一天，也就是半年前，她在男友手机里套出了加密信息的密码，翻出成千上万的暧昧短信，收件人都不是自己。她跑去男友公司大闹一场，哪怕那一刻她还是卑微地想，只要男友低头道歉发誓今后再不拈花惹草就还有回旋的余地。怎知男友唯一的反应是：保安，我不认识这女人，麻烦把她请出去……
男人没一个好东西！
失眠小姐愤愤地拒绝了不失眠先生。
对方贼心不死，又发来一个邀请，还附上一句：“打飞机游戏你绝不是我对手。”
失眠小姐同意了邀请，回了一句：“你胡说！”
说到失眠小姐的职业，比较奇特。
她是个罕见的女快递员，当年她之所以非常豪爽地放弃了清闲的售后部门而选择日晒雨淋地战斗在最前线，仅仅是因为这样就可以每天都去前男友的公司探班了。现在倒好，分手后前男友公司的快递她一律不接，损失了好大一笔业务。
都说情场失意职场得意，这个理论却不适用于失眠小姐——事实上，送快递能有多得意？难不成还能送到王思聪家里再进去喝杯茶？
失眠小姐没这福气，相反，她遇上的尽是些难搞的客户。比如在认识不失眠先生的一星期后，她顶着黑眼圈来到E小区的604号房。
户主：“我要退货。”
失眠小姐：“你购买时签的是不退货协议。”
户主：“我不管，退货。”
失眠小姐：“饶了我吧，我只是快递员。”
户主：“东西先扣你那吧，等我跟店主谈判完再说。”
……
失眠小姐憋了一肚子火回家，把包裹狠狠摔在地上，恨不能去跺两脚。
那晚她又找上不失眠先生，不爽的时候她总是找他出气。事实上，他不仅玩“打飞机”很烂，连连看、泡泡龙、对对碰这些小游戏通通很烂。关键是明明很烂还要逞强，跟她较劲到半夜。就这样，不失眠先生逐渐也成了失眠先生。
某个深夜，失眠小姐突然不愿再这样下去了。她说：“喂，不失眠先生，我不想再失眠了。可以帮我吗？”
不失眠先生：“当然可以，如果我治好你的失眠，你就嫁给我怎么样？”
失眠小姐：“滚。”
失眠小姐早猜到了，不失眠先生根本治不好她的失眠。喝牛奶、听轻音乐这些压根没效，只要一闭上眼，曾经相爱的点滴就历历在目，让她胸口绞痛。其实也算不上多美好的回忆，可是一旦它们加上“初恋”“第一次”这些标签就杀伤力大增。有些人啊，与其说是被刻骨铭心的感情伤害了，倒不如说是跟自己心中那些神圣却无意义的原则过不去。
睡不着的失眠小姐没办法，只能继续找不失眠先生：“你这个骗子！根本没用，你继续陪我熬夜吧。快出来！别装，我知道你还没睡！”
每每这时，暗淡的头像果然又亮了。
那段时间，虽然手机里多出一个能陪自己解闷的人，生活质量却并没得到改善。老天爷似乎还嫌她不够惨，变着法子来折磨她。
就拿最近来说吧，手头上的包裹越来越沉。以前可以骑着她的“小绵羊”一趟送十几件，现在却只能送三四件。尤其是那个可恶的604号房主人，某天当她搬着一个无比重的包裹送上去时，终于忍无可忍了：“里面是什么啊，这么重？”
“组装家具……”
“你有病啊什么东西都网购！干脆媳妇也网上买算了！”
“有考虑，但是怕漏气！”
“你……变态！神经病！”
