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路易挠头苦笑：“我没有报，但是我不能不和那个患者说啊，不然你突然开了一堆氯吡格雷让人家吃，人家肯定要问啊。那个患者一听是前面的大夫没开立马就急了，蹿起了就要上去找包子。我好说歹说才拦住他，告诉他要走正规途径投诉，不然直接和大夫发生争执医院会报警的。”
在这样的险恶环境下，包子脸，简称“包子”就被推上了历史舞台。包子是我们急诊科一名硕士毕业的女住院医生，人如其名，脸长得像个包子，让人总想掌掴她的左右脸，让她把为了过冬储存的坚果吐出来，但总归眉目清秀，戴上五百多度的彩色边框眼镜后显得秀外慧中，还算是个比较正常的地球人。
我叹了一声说：“你这样做也是没办法，这事落在我头上我也不能不和那个患者说，那可是一条人命啊！不管你怎么想刻意包庇，也不能拿那个患者的命来换包子的芳心吧。”
且不说北京的三甲医院每个病房都人满为患，走廊里永远遍地加床，走路都得侧身走，哪里来的拉风阵列和窗明几净呢！更不要提不管男、女医生都是硕士、博士毕业，十几年的苦熬，早就失去了容颜，何况长得特漂亮娇媚的也不会读医学院，再加上护士妹妹们上了几年夜班后连头都不经常洗，更别提化妆上班了。总之一句话，童话里都是骗人的！在医院工作的人里，能找出一个面貌规整的，就已经可以引起蜂浪蝶舞了，别做梦有美女环绕了。
路易喝了一大口菠菜汤：“我也纠结了很久，到底要怎么办，可我就算再自私也不能谋色害命啊。然后，那个患者就告到了医务处，医务处领导很重视，马上就打电话给了周老大，主任二话没说就把包子拉去劈头盖脸地骂了个狗血淋头，还扣了一个月奖金，这事还不算完，年底绩效考核包子也肯定是倒数了，又损失一大笔钱。刚才我上去找包子，包子正哭得梨花带雨，我本想春风化雨，继而一朵梨花压海棠，可惜包子见到我就把自己锁厕所里了，怎么都不理我，周末的电影肯定是没戏了。我的酒肉爱人也没有了。”说罢竟作势要哭。
对于此我只能“呵呵”了。大家中医疗剧的毒太深了。
我赶紧安慰路易：“我说路易，你为了泡一个硕士包子，每天苦读诗书，现在连‘一朵梨花压海棠’这样的名言名句都能灵活应用，包子会理解你的苦心的。”
这都是电视剧惹的祸啊！不管什么电视剧，映入眼帘的场景都是窗明几净的病房里，一群身着白色“风衣”（电视剧白大褂都穿得像风衣）的人，在最帅的主治医师的带领下，气势恢宏、阵列有序、极其拉风地查房。医生站在患者床尾用亲切的话语问候完病人后，语气肃然地对旁边长得至少能达到二线女明星级别的护士下达指令，然后目光灼灼地望向围在身边拿着笔记本的长相可以达到一线女明星级别的实习女医生谆谆教导。接下来，旁边身材、长相仅次于最帅主治医师的实习男医生提出几个特别愚蠢的问题，然后最帅主治医师用严厉的目光扫过他，并发自肺腑地教育了一番。查房结束，最帅医生穿过干净的走廊，来到护士站前，和一群长得像三线女明星的美女护士打情骂俏。
