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那时发生了一些令人不安的小插曲，既不是平常痛苦的表现，也不是象征性的破坏行为，而是更深层的东西。现在这些事不分先后、杂乱地浮现在我脑中。比如，我回想起一个冬日午后，我在厨房里学习，那几个月我一直在写一篇文章，尽管很短，但没法收尾。我思路不是很清晰，涌现出许多的假设，我担心鼓励我写这篇文章的教授也不会愿意帮我发表，我害怕他把文章打回来。
最终来说，我到底做了什么可怕的事呢？很多年前我是个迷失的年轻女人，这是事实。青春的希望似乎已经燃烧殆尽，我觉得自己在迅速倒退，回到我母亲、奶奶的处境，成为那些沉默、易怒的女人中的一员，我正是来自她们。我错失了良机，但依然野心勃勃，身体很年轻，无法平息对一个个计划的幻想。我觉得自己充满创新的欲望，我被大学的现实、复杂的人际关系排挤在外，已经没机会做出一番事业。我很愤怒，感觉我故步自封，没有机会证明自己，内心很崩溃。
玛尔塔就在我脚边，在桌子底下玩耍，比安卡坐在我身旁，模仿我的姿势和表情，假装读书写字。我不知道发生了什么，或许是比安卡和我说话时，我没回答她，或许她只是想玩，那段时间她有些暴力。我正在专心斟词酌句，总觉得找不到合适、通顺的词语。突然间我挨了一耳光。
天很快又下起雨来，我不得不到有顶棚的市场去避雨。那里充斥着很浓的鱼腥味，还有罗勒、牛至和甜椒的味道，那些湿淋淋的大人孩子笑着从我身边挤来挤去。我很不舒服，市场里的气味让我反胃，我觉得四周更热了，身体发烫，流了很多汗。外面的大雨，时不时吹进来阵阵凉风，让我身上的汗水变得冰冷，我感到一阵阵眩晕。我在门口找了处位置，人群把我挤来挤去，大家看着大雨像瀑布般倾泻而下。那些孩子尖叫着，交织的雷声和闪电让他们又兴奋又害怕。我几乎站在门槛上，想要呼吸外面的新鲜空气，尽量控制自己的情绪。
这个耳光不是很重，比安卡只有五岁，不会真的打疼我。但怒火一下子就上来了，我感到一阵火辣辣的疼痛，就像一根很锐利的黑色铁丝，一下切断了我本来就很涣散的思路。无论如何，我的思绪早已飘离了我们所在的厨房，远离了正在灶台上咕噜作响、为晚餐准备的肉酱，远离了那台钟表，它一刻不停地向前走着，只留下少许时间，让我用在想做的研究创作上，让我得到认可、职位和自己的钱。我不假思索，扇了比安卡一巴掌，没有太用力，只是用指尖打了她的脸。
我有些厌烦地走在卖各种东西的小贩间，脑子里浮现出尼娜的影子，是这些日子里我看到她的样子。她有时候背对我站着，在充满青春气息的大腿、手臂和肩膀上涂抹防晒霜，动作很慢，很仔细。最后她转过身子，尽力把防晒霜涂在够得着的地方。有时我真想站起来，对她说，让我来帮你擦，就像我小时候想帮母亲那样，或者像以前我时常帮两个女儿抹防晒霜。我突然意识到，时间一天天过去，尽管不是有意的，但我已经从远处带着反复无常、充满矛盾的心理，把尼娜卷入了我的情绪之中，有一种说不上来的东西，但的确是我能强烈感受到的。我当时不由自主，想用生命中一段晦暗的时光回击罗莎莉娅说的那些话，让她震惊。在某种程度上来说，是为了吓唬她，我觉得她是个讨厌、阴险的女人。但实际上，我只想找个机会和尼娜一个人谈谈这些事，我会谨慎措辞，希望她能懂我。
“你不许再这样做。”我假装用教训的口吻说。她笑了，又想打我，以为我终于和她一起玩了，但我抢先又给了她一下，比之前重一点。“看你还敢不敢，比安卡。”这次她的笑声很嘶哑，眼神有些困惑，我又打了她，仍然绷紧了手指，用指尖打她，一遍又一遍，“不准打妈妈，永远都不能打。”终于她明白我不是在玩，大哭了起来。
我在广场闲逛，想让心情平静下来。但我说过的话，不断在耳边回响，罗莎莉娅责备的表情和话语、尼娜闪烁的眼眸都让我无法平静，甚至更恼火。我不断告诉自己，这没什么，她俩都是无关的人，假期结束后，我不会再见到她们，但这没用。我意识到，如果说这种想法让我重新拉开和罗莎莉娅的距离，对尼娜却起不了任何作用。尼娜当时的眼神很震惊，她忽然把目光从我身上挪开了，但还在留意我：她忽然向后退缩，就像在寻找一个遥远的位置，在瞳孔深处，可以安全地注视我。尼娜迫切想和我拉开距离，这让我很受伤。
我手指上沾着比安卡的眼泪，继续打她，动作很慢。我控制着自己，但间隔时间越来越短，非常果断，已经不是为了教育她，而是真正的暴力。虽然我很克制，却是真正的暴力。“出去。”我对她说，语调一直很平稳，“出去，妈妈得工作。”我态度坚决，抓着她的一只胳膊，把她拖到走廊上，她一边哭一边尖叫，仍想打我。我把她扔在走廊，一下关上身后的门，我说：“我不想再见到你。”
我现在很生自己的气，我从没和人说起过人生中的那段时光，即使在姐妹面前也没说过，甚至在自己面前，也没有承认过。有几次，我试着跟比安卡和玛尔塔提起这件事，有时两个孩子一起，有时是单独聊。她们默默听我说，有些心不在焉，她们说什么都不记得了，就谈起其他事情来。我前夫去加拿大工作前，有时会提起这件事，发泄他的怨气和不满。但他是个聪明的男人，很敏感，他觉得不应该旧事重提，会很羞耻，也会很快改变话题。我尤其不明白，为什么我会向外人坦白自己的事？他们距离我的生活那么远，绝不可能理解当时我为什么这么做，这时他们一定在背后说我的坏话。我受不了这一点，无法原谅自己，我觉得自己彻底暴露了。
门上有块很大的磨砂玻璃。我不知道发生了什么，或许关门时太用力了，门关上时发出巨大的声响，玻璃碎了。比安卡睁大了眼睛，她在空荡荡的门框另一边，看起来那么小，已经不哭喊了。我惊异地望着她，我到底在做什么，我被自己吓到了。她没有受伤，一动不动站在那里，继续默默地流眼泪。我努力不去回想那时的情景：玛尔塔拉着我的裙子，比安卡在走廊里，在破碎的玻璃中间盯着我。想到这些，我就冒冷汗，喘不过气。现在我在市场门口，浑身都是汗，呼吸困难，无法控制心跳的节拍。
