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因为明明四肢健全，却一点也不客气地坐了爱心专座，所以是大恶人。
一种清晰又确定的感觉出现了，就像做数学测验题时计算出了整数答案一样。我怎么那么笨啊！怎么想都只有这一个可能。就是因为近在眼前，我反而从没把它列入过候选答案。绝对不会错。我从过去一直喜欢到现在，身边人也都知道的嗜好——绝对只有这一个。我慎之又慎地打出那几个字，生怕自己拼错。
绝对没有比单凭一面评判他人更愚蠢的事情了。不是求职活动让大家原形毕露，暴露出真实的自我，而是在求职过程中心绪混乱，做出了莫名其妙的举动。在小组讨论上，大家或许确实互相见识了彼此丑恶的一面，但说到底，它就只是月亮背面很小的一部分而已。
我站起身，准备捡起滚落在地上的空饮料瓶。就在这一瞬间——
对于九贺，我是有憎恨的。可即便如此，我也不希望给不清楚来龙去脉的人印上九贺是坏人的认知，所以除了这个文档以外，我不会再在任何地方明示幕后黑手的名字。毕竟，九贺就是幕后黑手这一事实也只是月亮背面的一小部分而已。
手指刚放到键盘上，马上又缩了回来，我来来回回重复着这个动作，好不容易战战兢兢地输入几个字，又立刻删除了。明明是和自己有关的事情，我却犹疑不定。我对进退维谷的自己感到愤怒，感到情绪已经到达了临界点。我放任焦躁的思绪横行，把喝完的茉莉花茶饮料瓶砸向墙壁，饮料瓶落在木地板上疯狂滚动，发出比想象中更大的噪音。我在做什么蠢事。又不是小孩子了，怎么还要拿东西撒气？自我嫌恶的感觉碾压着我，真想死啊。
现在，我暂且给这份文档设置了密码，这样一来就只有知道幕后黑手是谁的人才能看到这些内容。也是为了有一天，这个文档能被除我以外真正应该看到的人看到。
我爱的是什么呢？之前已经花了几十个小时思考这个难解的谜题，这下又要与它打照面。是“uso（谎言）”，还是“giman（欺瞒）”？写在笔记本上的单词都快有一百个了，面临仅剩两次的输入机会，每个单词似乎都不那么确定。干脆就从清单里选两个最有可能的，输进去看看吧。可万一弄错了，我就永远看不到文件夹里的东西了。无论如何我都要解开密码，看到文件夹里的内容。这样一来，我应该多少能够获得一些救赎。
我不知道这一天会是何时。但我想，当我真正成长起来，愿意把这篇文章给九贺或嶌看的时候，当小组讨论已成遥远往事的时候，我一定会把这份文档发给他们两个人。在此之前，我会先以“暂定版”的形式保存在U盘里。
<b>密码是幕后黑手的所爱【输入次数有限：剩余次数2/3】</b>
致九贺：
事到如今，我知道自己没办法让九贺坦白。探查信封内容的办法只有一个——破解波多野祥吾留下的压缩文件夹密码，除此之外别无他法。我不知道压缩文件夹里有什么，可能是一大串对我的谩骂，也可能是和信封内容毫无关联的线索。即便如此，我也只能对它寄予希望了。
我真心认为你准备信封的行为非常卑劣，不可原谅。但对于你为证明自己是个人渣而自述的“搞大女友肚子又让人堕胎”一事，我有几句话想说。
至少也让我知道那个信封里装的是什么啊。
不是你的错。
我跌坐在椅子上，抱住脑袋。我把信封撕了一次、两次、三次，明知没必要再撕，还是粗暴地又撕了一次，然后丢进碎纸篓。
我见过她了。那个不得不放弃了你们孩子的人，原田美羽。她流着泪为你辩护了好几个小时，不停地告诉我，不是他的错、不是他的错。这是你们两人之间的私事，我不想在这里写一些似是而非的东西，也特意没有留存与她面谈的录音文件。你该试着多原谅自己一些。你太严苛了，对别人、对社会，尤其是对你自己。一切都是你们自己的选择，外人无从干涉。我只是觉得你可以活得再轻松一些。
我想为自己丰富的想象力付以自嘲一笑，却已没有力气做出任何表情，哪怕只是一瞬间。
最后，致嶌衣织：
<b> 应该是生意伙伴送的礼物。看你人不在就放你桌上了。铃江</b>
其实信封不是我准备的（既然你已经破解了密码，想来应该早已知道了实情）。如果你是因为这个文档才知道真正的幕后黑手是谁，并为此心神大乱的话，我诚心向你道歉。
<b> “品川水族馆乐园 双人招待券”</b>
