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看不惯你的人，即便你再优秀，也只会被他讽刺；三观不合的人，强行改变自己、适应对方，最终也会失望收场；不投缘的人，逼着自己喜欢，最后也只会适得其反。
《奇葩说》里董婧说过一段话：“你今天素颜上班，她说你丑；明天你化了妆，她说你是小妖精。所以千万不要试图讨好你身边的人，因为他们真的很难讨好。”
讨好一个不喜欢你的人，无论怎么费尽心机，都是徒劳。
有些过度热情的人，明明是一面之缘的交情，却生生表现出四海之内皆兄弟的感觉，仿佛一夕之间从素昧平生到无话不谈，完全不顾对方的感受，让自己尴尬，让对方难堪，毕竟我们真的没那么熟。
成为真正的知己，需要一个过程，需要时间来了解和积淀，每一次见面、每一次谈话、每一次互相帮助都是筛选过程。只有极少数相互理解、彼此欣赏的人，才能称为知己。这其中蕴含着时间的力量。
打交道，最怕的是交浅言深。
尤其是那些刚认识不长时间、没见过几面，甚至都叫不上名字的人，查户口一样盘问一些私人问题——多大年龄、工资多少、买房了吗、还不结婚、什么时候生娃、对象在哪儿上班、父母干什么的、为什么单身……
纳兰容若道，人生若只如初见。而界限感，就是尊重那条底线，不越界，不逾矩，守住人与人之间那份难得的、最初的温柔。
每每面对这类境况，很多人都会心生反感。而问出这些问题的人，都是不懂界限感。自以为朋友遍天下，长此以往，身边真正的知心人会越来越少。
每个人都有自己的禁区，生人勿近。
当然，时间也未必是检验友情的唯一标准，有人倾盖如故，有人白头如新，重要的是双方能否同频，对彼此关系有一个较为清醒和真实的认识。你要判断你对别人有兴趣，别人是否对你也同样有兴趣。
人与人之间的亲密感，很大程度是用于补童年关系的匮乏，需要体验极致的爱与关注。但人际交往还存在着另一种需求：疏离感。我爱你，但我们彼此独立，不应强求我成为你。我们关系亲密，但利益诉求不同，请不要以爱之名，绑架我对你的感情。
人与人之间的关系很微妙，不要把所有热情在初相逢时便已用尽，然后冷冷清清草率收场。
远则生怨，近则互伤，不远不近恰如人意。
木心说：“你问人问题，她若答非所问，便已是答了，毋需再问。”
最难能可贵的是，一方懂得退让出一定的空间，而另一方则懂得守住分寸与自觉。
不深究，就是一种尊重；不相逼，就是一种温柔。
正如周国平所说：“一切交往都有不可超越的最后界限，两人之间的界限是不清晰的，然而又是确定的，一切麻烦和冲突，都起于无意中想突破这界限。”
人际交往，界限意识尤其重要，它相当于为保护自己而修筑一座城池。生人靠近，判断亲疏远近、志趣投契与否，再决定是欢迎入内，还是闭门谢客。人同此心，我们体谅对方，就应当明白彼此的遮掩和迟疑，亦不会咄咄逼人，陷入左右为难、窘迫不堪的境地。
其实，无论是泛泛之交，还是亲朋好友，成年人的交往都需要界限感，彼此保留适当的距离和空间。
愿你我都能守住自己的城堡，并尊重对方的城堡，掌握生活中的分寸与界限。
网络上有句话挺火：“理想的有效社交，是你有故事我有酒；可惜现在绝大部分无效社交，都是你有垃圾我有桶。”
适可而止，保持优雅，保留底线。
