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听到这儿我心里有点五味杂陈。我绝对是世界上最邋遢的人了。我床底下估计还有几百年前叫的左宗棠鸡<a id="ch3-back" href="#ch3">(3)</a>外卖的盒子呢。更不幸的是，那些东西都是我孤零零一个人干掉的。算了，不想说这个。
牛排上桌了。“格子裙和中筒袜最能让我疯狂了。”那个艺术家说，“要是看见一个女人穿着那些玩意儿，我肯定完全没心思工作了。”
“我可不这么想。”酒店大亨反对说，“我觉得最糟糕的事情莫过于你在街上看见前面走着一个陌生姑娘，当她转过头的时候你发现她和你想象中的一样漂亮。你知道这代表什么吗？这代表你这辈子都别想追到她！”
艺术家往前凑了凑，说：“我曾经为了一个女人茶饭不思，五年没去工作。”
一片沉默。没人比他狠。
巧克力慕斯上桌了，而陪我去梯吧的男伴也出现了。梯吧不允许客人单独进入，必须男女相携才可以。所以我邀请了我的上一任男友山姆，一个投资银行家。这可是个明智的选择。首先，他是唯一一个肯陪我去的人；其次，他对这种地方颇有经验——很多年前他曾经去过柏拉图庄园<a id="ch4-back" href="#ch4">(4)</a>，那是他当时的女朋友提议的。结果刚一进门，一个陌生女人就径直地向他走来，把他的命根子掏出来摆弄。他的女朋友看到这番景象，吓得哇哇乱叫，夺门而出。
于是新一轮的讨论不可避免地开始了：热衷于性爱俱乐部的都是些什么人？我似乎是唯一一个毫无见解的人。尽管没人真的去过那种俱乐部，但在座的每一位都坚决声称只有“从新泽西来的乡巴佬”才会去那儿寻欢。有人说性爱俱乐部可不是那种说去就去的地方，你得有个冠冕堂皇的借口——比如工作需要什么的。他们说的这些丝毫没让我感觉好受一些。我只好叫来服务生，又要了一杯龙舌兰酒壮胆。
山姆和我起身告辞。一个打着流行文化旗号的作家连忙发表最后的意见：“那地方肯定糟透了！”他语带警告的意味。其实，他自己从来没去过，却说得跟真的似的。“除非你能主导、控制那种场面。在那种场合你必须得强硬。要把持住自己！”
僵尸之夜
梯吧坐落在一个白色石头建筑里，墙上画满了涂鸦。入口很隐蔽，还围着一圈弧形的金属围栏，看起来很像是山寨版的美仑大酒店。我们正要进去的时候，一对男女刚好从里面走出来。那个女人一看见我就立起大衣领把脸挡住了。
“里面好玩吗？”我问她。
她惊恐地看了我一眼，没做声，神色慌张地冲向了出租车。
