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不,我无法完全肯定。
当我相信“如果亚伦能走路,我会过得更好”的想法,会作何反应呢?
我觉得自己像个牺牲者。我自怨自艾,开始嫉妒其他夫妻。我觉得受骗了,因而感到很惊慌。我觉得自己丧失了某一部分的经历,尤其是性生活方面。我特别渴望的,都是对我们来说很困难或不可能做到的事,像是到无残障设备的地方旅行。我常不必要地而且不停地担心,爱上这个男人是一个错误。我怀疑上帝,纵使亚伦是摆放在我面前,刻意要我一再去爱的男人。
当你相信这想法时,你有何感觉呢?
我简直快疯了,我很孤独、喜怒无常,就像上瘾那般困在让我窒息的想法里。我的胸口痛得很厉害,好像有人正在踩跺它。我很生气,因为我们古怪,不正常,常引人侧目—这绝非我理想中的夫妻生活。
当我想到“如果亚伦能走路,我会过得更好”时,我如何对待他呢?
我对他很冷淡,刻意保持距离。我会活得不自在,而且故意压抑我对他的情意,也故意不跟他分享事物。我不愿跟他做爱,而且期待他自己去处理性需求。我表现得好像比他更懂得怎样照顾他自己。
我如何对待自己呢?
我认为我快疯了,自己一定有问题,才会爱上坐轮椅的男人。最糟的是,我不允许自己全心全意地爱他,我不断跟自己说我得了“相互依存症”(codependent)。我心烦意乱,必须借酒消愁。我要不是读一大堆书,便是完全不碰书。我想要跟其他男人来一些另类接触,但通常都只在脑海里,有时则是跟真正的男人。我快要被自己的两极想法撕裂了:“这样做对吗?不对吗?”我常因此失眠,却表现得好像一点儿都影响不了我对待家人和朋友的态度,我变得防卫性很强,很难相处。我不愿想到我们拥有过的美好经验,只想找出理由证明自己是对的,比如占星术、双摩羯宫的说法,或是前世今生那类。我对自己的心口不一感到羞愧。而且,经常借口我的非凡事业、我的美好房子、我的猫,而不愿跟他去新墨西哥。
我是否能找到理由放下“如果亚伦能走路,我会过得更好”的想法吗?
是的,上述的反应全都是理由。
我是否能找到继续持有这些想法而毫不焦虑的理由呢?